Está de moda romperse las piernas jugando al fútbol entre mis compañeros de trabajo.

Hace unos días iba en tasi. Iba cómodo, mirando pasar las casas, en silencio como a mí me gusta. En la radio escucho una vo, y enseguida la reconozco.

Empieza a cantar lentamente su hit Historia de Taxi (historia de tasi), mientras yo observo desde atrás al conductor y me pregunto si estará fantaseando con que le pase algo así.

Situación: los troyanos le están dando la biaba de su vida a los aqueos, a quienes Zeus (portador de la égida) quiere denigrar hasta lo infinitesimal, por haber tenido el Atrida Agamenón (soberano de hombres) el tupé de ofender al Pélida Aquiles (el de los pies ligeros). Están junto a las naves; dirigidos por Héctor (el de tremolante penacho) ya hicieron percha el muro que habían levantado los griegos, al punto en que al Atrida ya se le ocurrió cortar menos diez cuando se hiciera de noche. Obviamente, lo sacaron cagando entre Ulises y el Tidida Diomedes, a quienes no les pongo los epítetos.

Hera (de inmensos ojos) trama una jugarreta, por allá por el canto XIV, para engatusar a Zeus llevándoselo a la camita y dejándolo fuera de combate (?) por un rato. El plan de Hera se presenta así:

Y éste fue el plan que se le reveló como el mejor en su ánimo:
marchar al Ida después de acicalarse bien ella misma,
para ver si a él le entraba el deseo de acostarse amorosamente
unido a su cuerpo, y ella entonces un suave y tibio sueño
podía derramar sobre sus párpados y sus juiciosas mientes.

En pocas palabras, Hera quería echarle unas pastillas en la bebida, estilo date rape. Al principio el Sueño no quería saber nada con la empresa que la Primera Dama del Olimpo le proponía: ya había estado cerca de ligarla una vez por dormir a Zeus. No era suficiente para él el trono que Hera le ofrecía, fabricado por Hefesto. Así y todo, demostrando que alimentando la codicia y el apetito sexual lo suficiente, más tarde o más temprano se paga el precio de todos, el Sueño accedió a hacer su parte sólo después de que Hera le prometió:

Así que ve, y yo una de las juveniles Gracias
te daré en matrimonio y para que sea llamada esposa tuya,
a Pasítea, que es la que sin cesar anhelas todos los días.

Una vez convencido el Sueño, hacen cada uno lo suyo. Zeus la ve pasar a Hera; Hera le mete la excusa de que está yendo a hacerle una suerte de terapia matrimonial a Océano y a Tetis; a Zeus no le importa un carajo y le dice que se quede y se encame con el, no sin antes enumerarle bien precisamente:

Nunca hasta ahora tan intenso deseo de diosa o de mujer
me ha inundado el ánimo en el pecho hasta subyugarme;
ni cuando me enamoré de la esposa de Ixión,

[···]

ni cuando de Dánae Acrisiona, la de bellos tobillos,

[···]

ni cuando de la hija de Fénice, cuya gloria llega lejos,

[···]

ni tampoco cuando de Sémele, ni de Alcmena en Tebas,

[···]

ni cuando de la soberana Deméter, de hermosos bucles;
ni cuando de la eximia Leto, ni cuando de ti misma;
tan enamorado estoy ahora de ti y tan dulce deseo me domina.

Evidentemente Zeus no albergaba temor a represalias ni escenas de celos. Cuestión que se ponen a bailar el malambo horizontal, Zeus se queda dormido, y el Sueño se apuró para llegar a las naves aqueas a avisar a Poseidón (sacudidor de la tierra), que estaba queriendo ayudar a los griegos aún contra el deseo de su hermano mayor (que además le daría una paliza), del somnífero que le había filtrado. Poseidón incita a los aqueos a volver a pelear, proponiendo en el medio que los mejores escudos y armas se den a los mejores humanos, y los peores a los humanos más inferiores. Esto tiene una horrible lógica inamovible.

Ya en plena pelea, Héctor intenta bajar un pájaro gordo y arroja su pica en dirección a Ayante Telamonio, que no la esquiva pero no recibe ningún daño, gracias a sus armas. Sucede lo siguiente:

Héctor se irritó,
porque el ligero proyectil había escapado en vano de su brazo
y se replegó a la turba de los compañeros, por eludir a la parca.
Según se alejaba, el gran Ayante Telamonio, con un guijarro
de los muchos que había como calzos de las veloces naves
rodando a pies de los combatientes, levantando uno de ellos,
le acertó en el torso cerca del cuello sobre la orla del escudo.
El golpe lo lanzó como un trompo, haciéndolo girar por doquier.
Como cuando a causa del impacto del padre Zeus cae una encina
abatida de raíz, y el temible olor del azufre se esparce
desde ella, y desfallece en su valor el que lo contempla
y está cerca, pues duro es el rayo del excelso Zeus,
tan de repente cayó al suelo la furia de Héctor en el polvo.

Lo demás, es historia. A Héctor se le cae todo de las manos y vienen sus secuaces a protegerlo de los aqueos, ebrios de guerra, que quieren partirle las muelas.

Las proporciones son prácticamente todo. De las proporciones depende si una solución de X en Y al N% te va a sanar o te va a matar. De las proporciones depende la entonación pitagórica. De las proporciones entre la cintura y la cadera nos calentamos más biológicamente los machos (?), a veces sin siquiera notarlo. Por miles de razones las proporciones son importantísimas, y podemos aprovecharlas para solucionar este problema.

Cuando comprás fiambre y pan lactal querés, obviamente, que rinda lo mejor posible y de la manera más proporcional. Digamos, no te vas a comprar 400g de queso y 150g de salame porque al final del asunto vas a terminar comiendo rollitos de queso con mayonesa. Esto es un problema de proporciones. Yo sostengo que todo en la sección embutidos (cuando se habla de sánguches) gira en torno al queso -o análogo fiambrín o lo que concha sea-: a nadie se le ocurre hacer un sánguche de mortadela, paleta y salame. A nadie (excepto a los intolerantes a la lactosa). Sí te comés, por ejemplo, los siguientes sánguches:

• Mortadela + queso
• Salame + queso
• Mortadela + queso + salame picado fino + salame picado grueso + longaniza + jamón crudo + lechuga + tomate + mondiola (sic)

El queso es el epicentro, el eje de todo sánguche. Por esto, a la hora de hacer los pedidos hay que tener en cuenta cuánto queremos de cada cosa en relación a la cantidad de queso que pidamos. No vale comprar de todo la misma cantidad porque.. simplemente no vale.

Problema: Cuáles son las proporciones correctas de salame, matambre de pollo y jamón crudo que se corresponden con una compra de 250g de queso? Justifique.

Resulta que sí existe cosa tal como una sobredosis de cabsha.

Con una barreta se puede

… hacer palanca
… marcar ganado
… romper puertas
… abrir puertas (romper puertas)
… convencer gente contra su voluntad

Y miles de cosas más. Todo con una barreta.

Anoche escuchaba un tema de la renga y en mi mente pasaban algunas imágenes, y de pronto (en mi mente, todavía) vi una campera de cuero con la leyenda REVENGE en la parte posterior-baja. Antes de pensar esta mente es mía ya tenía identificado a George Michael en Faith y me imaginaba la parte de Panic shoooow a plena luz del día con su voz.

Como resultado del experimento, la voz de George Michael vuelve pussy a cualquier canción en que la imagines.

Well I guess it would be nice
If I could touch’ya body
Nanana

Arriba de un escenario, donde el aire es denso, hay como un aroma, que empezás a sentir mientras vas armando y preparando todos los instrumentos. En el instante en que subís antes de empezar y te miran todos fijo, pero en realidad no es como que te miran, sino que te miran como parte de todo eso que está ahí arriba y todos esos que están ahí arriba, en ese instante ese aroma es más intenso, e inmediatamente se lo siente desaparecer paulatinamente con el comienzo de lo primero que tocás, hasta que al final del concierto ya no queda nada.

Hay un aroma a que estás por tocar y su intensidad se corresponde con la ansiedad que sentís en los distintos momentos.

El otro día vi Waking life con Mai (gracias a ella, porque yo no tenía idea de la existencia de la película, a no ser que Zappo sí me haya dicho ‘mirá Waking life, trata de un pibe que se despierta y sigue en un sueño..’, cosa de la que no estoy muy seguro). Me encantó, por supuesto, y más todavía me encantó el soundtrack, que en este instante estoy escuchando.

El punto es el siguiente: si bien todos los diálogos son geniales, quiero transcribir algunos de los que más me gustan. Podría buscar el script en internet pero no tiene tanta gracia así, escuchar y transcribir tiene más onda.

PS: Justo el día que la vi andaba con el existencialismo es un humanismo en el morral…

Suelo anotar en el teléfono alguna que otra gansada que se me ocurre que podría tener un lugar acá cuando estoy lejos de una pc y no puedo postearla, así si la olvido dejo la idea plasmada y puedo volver a traerla. Esto me dio una habilidad bastante peculiar para escribir los peores rejuntes de palabras gramaticalmente incorrectos y atestados de abreviaciones indescifrables. La mayor parte de las veces los entiendo, pero hay días como hoy que me encuentro con una nota que dice “Tienen incontinencia fútbol.” y no sé en qué pensaba cuando la guardé.

Nota: evidentemente pude robar un post con la nota aunque no supiera de qué carajo se trataba…